Kurva skurvená

„Kdepak boty,” rozesmál se zákazník v obuvi, „spíš čas mě tlačí!”

Říká chlápek manželce: „Podívej na tu holku, je k nakousnutí!”
„Jen se koukej, ty starý prasáku, stejně budeš večeřet doma!”

Přijde blondýnka do bufetu a říká: „Prosím deset nebo dvacet deka salátu.”
„Tak deset, nebo dvacet?!” zlobí se prodavač.
Blondýnka přikývne: „Ano, a jeden nebo dva rohlíky.”

Přijde jelen k doktorovi a říká: „Rád bych si vyvenčil žaludek.”
Doktor: „To máte smůlu, já neumím hrát na harmoniku, leda byste zašel do baru U Dvou letců...”
Tak tam jelen jde a potká želvu a říká jí, že si potřebuje vyvenčit žaludek a jde do baru U Dvou letců. A želva mu povídá: „Tam ani nechoď, tam hrajou jen na basu, ale jestli chceš, tak ti můžu poradit. Běž za stonožkou, ta má velký kyvadlo.”
Tak jde jelen ke stonožce, svěří se jí s tím, co ho trápí a ona mu řekne, že jestli ho posílá želva, tak si z něj jenom dělá srandu, protože ani neví, co je to česnek.

„Generále, našel jsem uprostřed džungle obrovský kráter,” hlásí americký průzkumník. „Zřejmě tu přistál nějaký obří meteorit.”
„Ale jděte, meteorit! Konečně jsme našli, kam nám loni uletěla ta atomová bomba!”

Jak poznáte, že máte v lednici slona?
Nejdou zavřít dveře.

Trabant je rodu mužského. Chlastá, řve, hulí, smrdí a nemá žádný výkon.

Ze svodky amerického velení: „Taktika použití bojových delfínů se v poušti osvědčila jen částečně.”

Učitelka zadala dětem poněkud neobvyklý úkol: „Zkuste každého svého spolužáka přirovnat k nějakému zvířeti.”
Ozvala se Natálka: „Já nic přirovnávat nebudu - mám nemocná záda!”

„Tady Houston, hlaste se.”
Kosmická loď mlčí.
„Tady Houston, opakuji, hlaste se.”
Opět ticho.
„Tady Houston, co je s vámi? Opakuji znovu, hlaste se.”
Na druhém konci to zaprská: „Tady Challenger 3000, už se hlásím nejmíň půl hodiny, skoro z toho necítím ruku, co se děje?”